Durante toda mi vida he tenido la sensacion de extrañeza, como si mi cuerpo no fuera mio, como si mi mente solo fuera un espectador de lo que es mi vida, siempre hubieron sentimientos que no se me permitio sentir, nadie nunca los prohibio, pero creo que no era lo politicamente correcto, no podia darme el lujo de ser el debil, debia aguantar, por la casa, por la familia, por el futuro, tal vez cargue con una mochila que era muy peseda para mi, y que no me correspondia, que no era mi deber, pero si no mio, de quien? de él que se fue?.
Ahora de adulto me puedo dar cuenta de muchas cosas que pasaron en mi infancia, sobre mi y la relacion con mi padre, no se si realmente me hizo falta o solo son mis ganas de creer que lo necesite y el no estubo, como una excusa para odiarlo, en cierto momento todas esas sensaciones afloran como un torrente enorme, ya sea por algun comentario o una cancion, una foto, lo primero que siento es angustia, pero no se por que, por lo que no hice con el o por que de verdad nunca quize hacer algo con el. La ultima vez que vino ya no me importo, ya no lo odio, hace mucho que lo perdone, la conversacion con mi hermana confirma lo que pienso. Creo estar en paz con respecto a eso, ya solo es un recuerdo, una foto, un apellido...
El reloj cucu, mana
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