Pesadilla número 1: El visitante

El siguiente relato es la construcción de una serie de sueños recurrentes que tuve durante meses, tarde mucho tiempo en darme cuenta que estaban conectados y otro tiempo más para ordenarlos, en total son 3, acá va el primero.

El visitante

El sueño inicia con tres personas en una habitación, las paredes son de madera, una luz tenue ilumina el lugar, estaba yo sentado a la mesa, frente a mi la que parecía ser mi esposa, no lo era físicamente, su pelo era diferente, su cara, etc, pero con toda seguridad podría afirmar que era ella, a sus pies un perro viejo, no podría saber la raza, levantó la cabeza cuando lo mire, hicimos contacto visual y luego se volvió a recostar, no le di mayor importancia, la habitación era muy parecida a la casa de los antepasados de Marty Mcfly en volver al futuro 3, tenía ese aire de los campos de los Estados Unidos, y así como en la película, la tercera persona era un bebé en su corral un par de metros desde donde yo estaba, nadie habla, sólo se escucha el sonido de la madera ardiendo en la chimenea.
Algo cae del corral, no logro escucharlo, pero puedo ver algo por el rabillo del ojo, ella hace un ademán para levantarse, en eso con mi mano y un gesto con la cabeza le hago entender que yo lo hago, empujo la silla para llevarme y siento mi cuerpo muy pesado, viejo, cansado, con mucho trabajo logro incorporarme, siento una presión en el pecho, incomodidad, un malestar en la parte alta de la espalda y el cuello, el andar se me dificulta pero logro llegar al corral, veo al bebé y reconozco que no es mi hijo real, no se quien es, tenía un aire familiar pero sin serlo, entiendo como funciona el plano onírico y esa persona podría ser representación de cualquier otra persona, desconozco su identidad. Con esfuerzo logro alcanzar el objeto, un antiguo celular, un Nokia antiguo, de esos populares por el juego de la serpiente, me estiro para pasárselo al bebé y siento un golpe en la puerta, volteó a mirar a mi mujer quien todo éste tiempo ha estado sentada, con las manos en la mesa, mirando al frente, golpean por segunda vez, ella se sobresalta y veo como su puño se aprieta, estaba nerviosa, temerosa quizá, es entonces cuando me doy cuenta que no había comida en la mesa, no había nada... que habíamos estado haciendo? Esperando quizá? A quien?
La puerta comienza a abrirse pero desde mi lugar no puedo ver nada, intento dar un paso pero el bebé me toma de la mano que aún seguía estirada con el teléfono, me toma, veo su rostro y con un movimiento de su cabeza me manda un mensaje: no.

(Inspirado en) Adrián y yo

Cuando Adrián se fue solo dejó el recuerdo, un pequeño recuerdo flotando en su pecera vacía, yo estaba enferma y el estaba convencido que le saldrían pies y podría cuidarme, hizo una de sus acrobacias y salió fuera, era muy obstinado.
Puse nuestra canción...
Me siento muy sola...

Es pena.

Dudo mucho que alguien se refiera a mi como una persona celosa, creo tener un grado de celo sano y controlado, lo «normal», pero eso no me exime de pensar cosas, tener ideas que no necesariamente tengan que ver con la infidelidad, más bien con la vida de pareja, me explico:
El pasado fin de semana mi mujer tuvo una reunión con una antigua amiga, se supone que llegaría más gente, la cual no llegó, pero si lo hizo su antiguo ex, si siempre estuvo invitado nunca me lo comentó, pero en si ese no es el problema, ella es libre de ver a quien quiera, el problema creo que soy yo, por conocer su historia, su pasado, de como ella estaba arrepentida de haberlo engañado, y paralelamente arrepentida de no haber terminado conmigo a tiempo, entonces viene a mi mente ese viral de como unas personas se encuentran con el amor de sus vidas, sus caras, sus gestos... hará ella lo mismo?, busque el video y deje un comentario...
«Así que eso siente ella cuando lo ve...»

A pesar de todo nuestra relación es más simple de lo que parece, nos queremos, nos necesitamos, nos extrañamos, somos un equipo y ambos queremos lo mismo, pero también ambos sabemos que no estamos enamorados, pero como dijo mi psicólogo una vez, se puede vivir sin mariposas en el estómago.

10

Lo tenía ligeramente presente, una idea, una noción... Mi blog ayer cumplió 10 años...
Pocas cosas me quedan ya que las sienta tan personales, tan íntimas, siempre escribo pensando en que alguien me lee, pero la verdad es que escribo para mi, para... no se... tener algo, dejar algo... no es un legado, al final yo no soy nadie, quizá una prueba de mi existencia... tengo rasgos esquizoides así que le tengo cierto pánico a desaparecer... Como sea, me estoy desviando y sólo tenía ganas de éste hecho no pase sin más y se pierda en el olvido.
Felices 10.

Takkun

Mi adolescencia ya es mayor de edad, acaba de cumplir 18 años...
La adolescencia apesta, apesta mucho y muy fuerte...
De niño no solía fantasear con mi adultez, en realidad no era algo de lo que me preocupara realmente, tenia problemas con lidiar con la realidad que ocupaban gran parte de mi tiempo, la adolescencia no fue diferente, nunca me detuve a pensar en el adulto que quería ser, o en el que me estaba convirtiendo, y casi sin darme cuenta ya tengo 33...
La vida pasa muy rápido y por muy cliché que suene, es muy real, casi no recuerdo como pasaron esos 10 años, recuerdos no tengo, pero al menos quedan las pruebas, el departamento, mi mujer, mi hijo...
Volvió a aparecer algo en mi vida, una serie que vi por allá por los 15, que habla sobre la adolescencia, sobre el cambio, los estereotipos y la idealización que tenemos de alguna gente, pero por sobre todo habla de honestidad, de ser honestos con uno mismo y con el resto, de asumir, de enfrentar y de agradecer.
Me ha tenido dando muchas vueltas en la cabeza, he repasado mil veces su banda sonora y he reído y llorado con la misma canción, tantos sentimientos, tantas emociones casi inconscientes... ha sido un nuevo despertar en mi vida adulta, es ver y darme cuenta que hago lo que me gusta a pesar que aveces tenga esos bajones, la verdad es que me sentido de maravilla estoy últimos días, con ganas, motivado, contento, feliz, recorro las calles montado en mi bicicleta con esa música de fondo y una sonrisa en el rostro, llego a casa ávido de contacto, de abrazos, de comunicación.
Las obras responden a los deseos del autor,  FL CL responde a los deseos de sus creadores que un buen día decidieron hacer una serie que respire adolescencia con conclusiones adultas, capaz de remecer tu vida, o al menos la mía, Haruko viene a recordar lo que algún día supe y con el tiempo olvide, cada uno tiene su tiempo, su lugar, recordar ser auténtico, honesto.
Creo en su mensaje y me siento de maravilla.

https://youtu.be/RtDhGuEGgyc

Cangrejo

Nací en julio, así que soy cáncer.
Que significado tiene eso?, pues significa
que aveces, sin provocación, sin razón aparente y sin justificación voy a sentirme triste, horriblemente triste, en mi caso personal, los días jueves.
Mañana estoy de cumpleaños, y sólo vienen a mi mente dos cosas, lo mucho que me gusta no celebrarlo y su cumpleaños.
Les voy a contar la historia, yo estaba en el colegio, muchos años atrás, y hace poco que tenía una relación de amistad con ella, pero a pesar de lo corta, había sido intensa, compartiamos todo, nos contábamos todo, era la persona más original, única y sincera que había conocido jamas, su nombre es Iris.
No recuerdo el porque, pero en una ocasión nos enojamos, fue en esta fecha, antes de su cumpleaños y el mío. Nos vimos por última vez después del colegio un día viernes, su cumpleaños era ese findesemana y yo no la llame, no la salude, mi orgullo fue más fuerte.
El día lunes en la mañana, como todos los días la fui a esperar a nuestro lugar, cuando bajo de la micro me miró con cara triste, me abrazó y me dijo: «de todos los saludos que recibí, el único que quería escuchar era el tuyo...»
En ese momento le prometí que nunca más volvería a pasar... nunca dejaría de dar mis saludos pasara lo que pasara.

La vida nos separo muchas veces, ella estudiaba fuera de Santiago, aveces no hablamos por semanas, ambos crecimos y nos hicimos una vida, y cada tanto nos poníamos al día, y aunque los mails eran pocos, siempre nos mantuvimos en contacto y siempre mantuve mi promesa.

No tengo contacto alguno con ella desde hace 2 o quizá 3 años, aun la recuerdo y siento que me hace falta, quizá la vida nos vuelva a unir como antes...
Tal vez nunca en tu vida leas esto, sólo quería que supieras que el domingo que recién pasó me acordé de ti, hacia un día precioso, te imagine riendo con tus nuevos amigos y familia, te imagine feliz.
Aún mantengo mi promesa.
Dejé de saludar a la gente por su cumpleaños cuando dejé de verte, si tú no puedes escuchar mis saludos, que más me da el resto, si al final «de todos los saludos que puedo dar, el único que me interesa era para ti...»

Aveces

Tantas veces cuesta encontrar tiempo para uno, a pesar que rara vez lo buscamos, me hace pensar que en realidad no sabemos lo que queremos... Aveces me quejo que no tengo tiempo para escribir y sin embargo me duermo a las 3 am todos los días...
Aveces extraño poder hablar con alguien... Sin embargo soy pésimo cultivando lazos importantes y duraderos...
Aveces siento que todo esto no tiene sentido, y después le miro la cara a mi hijo y se me pasa...
Aveces me siento muy deprimido pero soy demasiado cerrado para que alguien lo note...y lloro en silencio escuchando Final Breath...
Aveces no se lo que quiero y me molesta porque me veo con 33 años y las dudas existenciales de un adolescente...
Y la verdad es que no pido mucho, un lugar donde dormir, un lugar donde poder jugar, ver a mi hijo...
Atrás quedaron las expectativas de ser feliz, de estar resuelto, consolidado tanto como humano y como pareja, hay cosas que no voy a conseguir y mientras antes las asumí fue mejor y acumule menos frustración, soy solo un hombre aferrado a su rutina, donde un pequeño empujón me hace pensar y cuestionar todo, donde la pena y la depresión se apodera... Mi secreto es de paciente y esperar a que todo se asiente, y la rutina me brinde denuevo esa seguridad tan esquiva, precisamente hoy.
Ahora toca esperar...

Jaime

Aveces suelo apagar la música para escuchar mis pensamientos, para entender un poco por que me siento como me siento, aveces me encuentro razón, aveces no.
Ayer que enteré que tengo dos hermanos, hijos de mi padre que no veo hace casi 10 años, de 3 y 5 años respectivamente, que de encuentran en dependencias del CENAME porque mi padre sigue siendo él, y no ha cambiado en nada.
Y eso no debería importarme para nada; tengo restricción emocional selectiva, y según una evaluación primaria de mi psicólogo, posiblemente sea por que tengo una personalidad esquizoide, en resumen, que todo me da mismo.
Como sucedió? Pues, como mi padre golpeaba a mi madre mientras me tenía en su vientre, tengo una deformación de mi lóbulo frontal que regula las emociones, no siento el mundo como los demás, soy frío y no tengo la necesidad que estar con más gente de manera natural. Eso como contexto, ahora bien, mis nuevos hermanos... no sé sus nombres, no sé nada de ellos y me confunde, no tengo los recursos para poder ayudarlos y tampoco sé si quiero hacerlo, me he repetido 100 veces esta mañana que NO es mi responsabilidad arreglar los problemas de mi padre, lo que yo he pasado he tratado de revertirlo volcandome por completo a mi hijo, que tenga lo que yo no tuve, pero la aparición de esos niños me hace re plantear todo, porque no es justo tampoco para ellos, y sigue sin ser mi responsabilidad pero me cuesta pensar en no hacer nada, ya habíamos decidido no tener mas hijos, y yo estoy tranquilo de esa manera, dedicándome a mi hijo Ian, pero tampoco me gustaría saber que esos niños lo están pasando mal, que siguen pasándolo mal.
Lo único que nos une es el mismo mal padre con una enorme diferencia, ellos no tienen la mamá que yo tengo.

Sueños

EDITADO...
Es el segundo de sus amigos que muere, uno el año pasado y el otro hace casi 2 semanas, hombres jóvenes, con amigos y familia.
Irremediablemente se me viene a la mente el momento de mi muerte, sé que no voy a estar solo, tengo a mi hijo, pero la relación que he establecido con la sociedad ha sido más bien pobre, no he sabido cultivar relaciones de amistad perdurables y firmes, memorables y confiables, más bien tengo la tendencia a alejar a la gente de mi lado, por lo mismo será un velorio más bien vacío.
Es una verdadera lástima lo que le ocurrió a Gustavo, un hombre que no merecía morir, lo que me hace preguntar: y quien si?.
Días antes de eso, en una mínima discusión con mi pareja ella dijo algo que me ha estado molestando por días:
«En toda mi vida solo he conocido dos hombres que han valido la pena, uno de ellos está muerto, y el otro no eres tú»
El primero de ellos era su amigo Alexis, quien tuvo una enfermedad fulminante el año pasado, el otro es su ex pareja, ex ex en realidad, a quien ella le fue infiel y él decidió terminar la relación.
No voy a referirme a ninguno de los dos de manera más extensa, me reservo mi opinión sobre ellos.
Estaba ayer en YouTube (que es como mi mejor amigo) y me apareció un monólogo de Chris Rock, siempre me ha gustado y lo empecé a mirar, luego otro y otro más, de todo lo que dijo algo me hizo sentido de manera trágica, «la razón principal por la que tu mujer siempre está molesta contigo... Es por que tú no fuiste su primera opción...»
Todo tiene más sentido después de eso.