Cangrejo

Nací en julio, así que soy cáncer.
Que significado tiene eso?, pues significa
que aveces, sin provocación, sin razón aparente y sin justificación voy a sentirme triste, horriblemente triste, en mi caso personal, los días jueves.
Mañana estoy de cumpleaños, y sólo vienen a mi mente dos cosas, lo mucho que me gusta no celebrarlo y su cumpleaños.
Les voy a contar la historia, yo estaba en el colegio, muchos años atrás, y hace poco que tenía una relación de amistad con ella, pero a pesar de lo corta, había sido intensa, compartiamos todo, nos contábamos todo, era la persona más original, única y sincera que había conocido jamas, su nombre es Iris.
No recuerdo el porque, pero en una ocasión nos enojamos, fue en esta fecha, antes de su cumpleaños y el mío. Nos vimos por última vez después del colegio un día viernes, su cumpleaños era ese findesemana y yo no la llame, no la salude, mi orgullo fue más fuerte.
El día lunes en la mañana, como todos los días la fui a esperar a nuestro lugar, cuando bajo de la micro me miró con cara triste, me abrazó y me dijo: «de todos los saludos que recibí, el único que quería escuchar era el tuyo...»
En ese momento le prometí que nunca más volvería a pasar... nunca dejaría de dar mis saludos pasara lo que pasara.

La vida nos separo muchas veces, ella estudiaba fuera de Santiago, aveces no hablamos por semanas, ambos crecimos y nos hicimos una vida, y cada tanto nos poníamos al día, y aunque los mails eran pocos, siempre nos mantuvimos en contacto y siempre mantuve mi promesa.

No tengo contacto alguno con ella desde hace 2 o quizá 3 años, aun la recuerdo y siento que me hace falta, quizá la vida nos vuelva a unir como antes...
Tal vez nunca en tu vida leas esto, sólo quería que supieras que el domingo que recién pasó me acordé de ti, hacia un día precioso, te imagine riendo con tus nuevos amigos y familia, te imagine feliz.
Aún mantengo mi promesa.
Dejé de saludar a la gente por su cumpleaños cuando dejé de verte, si tú no puedes escuchar mis saludos, que más me da el resto, si al final «de todos los saludos que puedo dar, el único que me interesa era para ti...»

Aveces

Tantas veces cuesta encontrar tiempo para uno, a pesar que rara vez lo buscamos, me hace pensar que en realidad no sabemos lo que queremos... Aveces me quejo que no tengo tiempo para escribir y sin embargo me duermo a las 3 am todos los días...
Aveces extraño poder hablar con alguien... Sin embargo soy pésimo cultivando lazos importantes y duraderos...
Aveces siento que todo esto no tiene sentido, y después le miro la cara a mi hijo y se me pasa...
Aveces me siento muy deprimido pero soy demasiado cerrado para que alguien lo note...y lloro en silencio escuchando Final Breath...
Aveces no se lo que quiero y me molesta porque me veo con 33 años y las dudas existenciales de un adolescente...
Y la verdad es que no pido mucho, un lugar donde dormir, un lugar donde poder jugar, ver a mi hijo...
Atrás quedaron las expectativas de ser feliz, de estar resuelto, consolidado tanto como humano y como pareja, hay cosas que no voy a conseguir y mientras antes las asumí fue mejor y acumule menos frustración, soy solo un hombre aferrado a su rutina, donde un pequeño empujón me hace pensar y cuestionar todo, donde la pena y la depresión se apodera... Mi secreto es de paciente y esperar a que todo se asiente, y la rutina me brinde denuevo esa seguridad tan esquiva, precisamente hoy.
Ahora toca esperar...

Jaime

Aveces suelo apagar la música para escuchar mis pensamientos, para entender un poco por que me siento como me siento, aveces me encuentro razón, aveces no.
Ayer que enteré que tengo dos hermanos, hijos de mi padre que no veo hace casi 10 años, de 3 y 5 años respectivamente, que de encuentran en dependencias del CENAME porque mi padre sigue siendo él, y no ha cambiado en nada.
Y eso no debería importarme para nada; tengo restricción emocional selectiva, y según una evaluación primaria de mi psicólogo, posiblemente sea por que tengo una personalidad esquizoide, en resumen, que todo me da mismo.
Como sucedió? Pues, como mi padre golpeaba a mi madre mientras me tenía en su vientre, tengo una deformación de mi lóbulo frontal que regula las emociones, no siento el mundo como los demás, soy frío y no tengo la necesidad que estar con más gente de manera natural. Eso como contexto, ahora bien, mis nuevos hermanos... no sé sus nombres, no sé nada de ellos y me confunde, no tengo los recursos para poder ayudarlos y tampoco sé si quiero hacerlo, me he repetido 100 veces esta mañana que NO es mi responsabilidad arreglar los problemas de mi padre, lo que yo he pasado he tratado de revertirlo volcandome por completo a mi hijo, que tenga lo que yo no tuve, pero la aparición de esos niños me hace re plantear todo, porque no es justo tampoco para ellos, y sigue sin ser mi responsabilidad pero me cuesta pensar en no hacer nada, ya habíamos decidido no tener mas hijos, y yo estoy tranquilo de esa manera, dedicándome a mi hijo Ian, pero tampoco me gustaría saber que esos niños lo están pasando mal, que siguen pasándolo mal.
Lo único que nos une es el mismo mal padre con una enorme diferencia, ellos no tienen la mamá que yo tengo.

Sueños

EDITADO...
Es el segundo de sus amigos que muere, uno el año pasado y el otro hace casi 2 semanas, hombres jóvenes, con amigos y familia.
Irremediablemente se me viene a la mente el momento de mi muerte, sé que no voy a estar solo, tengo a mi hijo, pero la relación que he establecido con la sociedad ha sido más bien pobre, no he sabido cultivar relaciones de amistad perdurables y firmes, memorables y confiables, más bien tengo la tendencia a alejar a la gente de mi lado, por lo mismo será un velorio más bien vacío.
Es una verdadera lástima lo que le ocurrió a Gustavo, un hombre que no merecía morir, lo que me hace preguntar: y quien si?.
Días antes de eso, en una mínima discusión con mi pareja ella dijo algo que me ha estado molestando por días:
«En toda mi vida solo he conocido dos hombres que han valido la pena, uno de ellos está muerto, y el otro no eres tú»
El primero de ellos era su amigo Alexis, quien tuvo una enfermedad fulminante el año pasado, el otro es su ex pareja, ex ex en realidad, a quien ella le fue infiel y él decidió terminar la relación.
No voy a referirme a ninguno de los dos de manera más extensa, me reservo mi opinión sobre ellos.
Estaba ayer en YouTube (que es como mi mejor amigo) y me apareció un monólogo de Chris Rock, siempre me ha gustado y lo empecé a mirar, luego otro y otro más, de todo lo que dijo algo me hizo sentido de manera trágica, «la razón principal por la que tu mujer siempre está molesta contigo... Es por que tú no fuiste su primera opción...»
Todo tiene más sentido después de eso.