Aveces

Tantas veces cuesta encontrar tiempo para uno, a pesar que rara vez lo buscamos, me hace pensar que en realidad no sabemos lo que queremos... Aveces me quejo que no tengo tiempo para escribir y sin embargo me duermo a las 3 am todos los días...
Aveces extraño poder hablar con alguien... Sin embargo soy pésimo cultivando lazos importantes y duraderos...
Aveces siento que todo esto no tiene sentido, y después le miro la cara a mi hijo y se me pasa...
Aveces me siento muy deprimido pero soy demasiado cerrado para que alguien lo note...y lloro en silencio escuchando Final Breath...
Aveces no se lo que quiero y me molesta porque me veo con 33 años y las dudas existenciales de un adolescente...
Y la verdad es que no pido mucho, un lugar donde dormir, un lugar donde poder jugar, ver a mi hijo...
Atrás quedaron las expectativas de ser feliz, de estar resuelto, consolidado tanto como humano y como pareja, hay cosas que no voy a conseguir y mientras antes las asumí fue mejor y acumule menos frustración, soy solo un hombre aferrado a su rutina, donde un pequeño empujón me hace pensar y cuestionar todo, donde la pena y la depresión se apodera... Mi secreto es de paciente y esperar a que todo se asiente, y la rutina me brinde denuevo esa seguridad tan esquiva, precisamente hoy.
Ahora toca esperar...

Jaime

Aveces suelo apagar la música para escuchar mis pensamientos, para entender un poco por que me siento como me siento, aveces me encuentro razón, aveces no.
Ayer que enteré que tengo dos hermanos, hijos de mi padre que no veo hace casi 10 años, de 3 y 5 años respectivamente, que de encuentran en dependencias del CENAME porque mi padre sigue siendo él, y no ha cambiado en nada.
Y eso no debería importarme para nada; tengo restricción emocional selectiva, y según una evaluación primaria de mi psicólogo, posiblemente sea por que tengo una personalidad esquizoide, en resumen, que todo me da mismo.
Como sucedió? Pues, como mi padre golpeaba a mi madre mientras me tenía en su vientre, tengo una deformación de mi lóbulo frontal que regula las emociones, no siento el mundo como los demás, soy frío y no tengo la necesidad que estar con más gente de manera natural. Eso como contexto, ahora bien, mis nuevos hermanos... no sé sus nombres, no sé nada de ellos y me confunde, no tengo los recursos para poder ayudarlos y tampoco sé si quiero hacerlo, me he repetido 100 veces esta mañana que NO es mi responsabilidad arreglar los problemas de mi padre, lo que yo he pasado he tratado de revertirlo volcandome por completo a mi hijo, que tenga lo que yo no tuve, pero la aparición de esos niños me hace re plantear todo, porque no es justo tampoco para ellos, y sigue sin ser mi responsabilidad pero me cuesta pensar en no hacer nada, ya habíamos decidido no tener mas hijos, y yo estoy tranquilo de esa manera, dedicándome a mi hijo Ian, pero tampoco me gustaría saber que esos niños lo están pasando mal, que siguen pasándolo mal.
Lo único que nos une es el mismo mal padre con una enorme diferencia, ellos no tienen la mamá que yo tengo.

Sueños

EDITADO...
Es el segundo de sus amigos que muere, uno el año pasado y el otro hace casi 2 semanas, hombres jóvenes, con amigos y familia.
Irremediablemente se me viene a la mente el momento de mi muerte, sé que no voy a estar solo, tengo a mi hijo, pero la relación que he establecido con la sociedad ha sido más bien pobre, no he sabido cultivar relaciones de amistad perdurables y firmes, memorables y confiables, más bien tengo la tendencia a alejar a la gente de mi lado, por lo mismo será un velorio más bien vacío.
Es una verdadera lástima lo que le ocurrió a Gustavo, un hombre que no merecía morir, lo que me hace preguntar: y quien si?.
Días antes de eso, en una mínima discusión con mi pareja ella dijo algo que me ha estado molestando por días:
«En toda mi vida solo he conocido dos hombres que han valido la pena, uno de ellos está muerto, y el otro no eres tú»
El primero de ellos era su amigo Alexis, quien tuvo una enfermedad fulminante el año pasado, el otro es su ex pareja, ex ex en realidad, a quien ella le fue infiel y él decidió terminar la relación.
No voy a referirme a ninguno de los dos de manera más extensa, me reservo mi opinión sobre ellos.
Estaba ayer en YouTube (que es como mi mejor amigo) y me apareció un monólogo de Chris Rock, siempre me ha gustado y lo empecé a mirar, luego otro y otro más, de todo lo que dijo algo me hizo sentido de manera trágica, «la razón principal por la que tu mujer siempre está molesta contigo... Es por que tú no fuiste su primera opción...»
Todo tiene más sentido después de eso.

Círculos

Creemos en el destino?  Creemos en la re-encarnación?
Dicen que las almas se siguen a través de las vidas, que los amores verdaderos se buscan y se encuentran, como lo plantea "más allá de los sueños" esa hermosa película de Robin Williams, donde él muere en un accidente con sus dos hijos, su esposa presa de una depresión se quita la vida y como es la enseñanza de la secta católica, los suicidas van al infierno.
El se entera y atraviesa el infierno buscando a su amada y cuando la encuentra y la salva, después juegan a encontrarse en su siguiente vida. Almas gemelas.

Si sólo nos preocupamos del alma, lo que pasa con el cuerpo no debería importarnos, pero no es así, por eso enterramos a nuestros muertos...

Los padres de mi mujer tuvieron una historia complicada, un amor verdadero, lleno de paseos románticos por el  actual ex congreso, tardes calidas e iluminadas, rostros felices y sonrientes, ese raro estado de la mente llamado enamoramiento, ahí había amor.
Todo lo anterior parecía perfecto y es aqui donde la historia se tuerce, donde aparece "la otra", quien alimentada por la envidia se plantea que ese hombre la haga feliz a ella como lo hacía con su amiga.
Tengo la impresión que para la otra, él siempre fue un trofeo, una meta, un objeto el cual conseguir, y lo hizo, lo consiguió...
La madre de mi esposa, mal asesorada por una familia intransigente, decide dejarlo y no perdonarlo, los detalles sobre eso son muy variados y diversos, y distan uno del otra según la versión y además, no vienen al caso.
El tiempo pasó, en uno de esos tantos intentos de arreglar su relación nace mi mujer, pero lejos de acercar a la pareja como se podría esperar cuando llega un integrante a la familia, irremediablemente ellos nunca volverían a estar juntos.

Mi suegra cae enferma de un mal que la consumirá con el tiempo, sin cura sólo le espera una vida de amargura lejos del único hombre que realmente amó, mi suegro forja una familia con la otra sin dejar de lado a su primera familia, y asi pasan los años...
La relación entre la otra, las hijas de mi suegro se vuelve enfermizamente amable y normal, como si ella no tubiera culpa en la ruptura de aquel feliz matrimonio, las hijas la aceptan y todo se vuelve cotidiano. Me imagino que eso unde mas a mi suegra y el odio se acrecenta, su esclerosis va en aumento y con el tiempo ella termina postrada en una cama.
Aveces divagaba, creía que estaba en su casa, con su esposo, su tan amado "mono".

En los últimos pasajes de la vida de mi suegra es donde más se vio acompañada, nunca rehizo su vida y cultivó una relación tortuosa con sus hijas, las culpaba por llevarse bien con la otra, por eso es que una porción de su vida de vio sola, al final de la misma fue lo contrario, su mono iba de visita y aunque le afectara ver el estado de la que fue su compañera, nunca la dejo de lado.

La otra a su vez, tuvo que aguantar a una familia que no era la suya, la imagino cargada de contradicciones e hipocresía, poniendo caras sonrientes con quien no quería, para que su trofeo no se le escape. Tiempo después mostraría esa fea cara, la que nadie conocía, la que siempre tuvo.

La muerte de mi suegra fue devastadora para él, quien entró en un cuestinamiento sobre su vida y su futuro, llegando a intentar recluirse en un templo Krishna, dejando a la otra y a la familia que tenía con ella. Por más intentos que la otra hacia para retenerlo no se daba cuenta de que algo había perdido ella también con la muerte de mi suegra, perdió el proposito... por que mi suegro estaría con la segunda siendo que la primera ya no estaba?
Su relación ha dado tumbos desde entonces.

En una fantasía romántica mía,  visualizo a mi suegro sosteniendo la mano de mi suegra en el ocaso de su vida, no fue así, ella murió una noche cualquiera, en una semana cualquiera, no hubo emergencia, ni llanto, ni angustia, ni horas de espera ni nada parecido, al despertar se percataron que su vida se había extinguido, su rostro estaba en paz.
Uno de los últimos días antes de su muerte, ellos se vieron... ella reconoció su rostro y dijo: sabia que volverías mono, siempre serás mi mono...
Tratar de rescatar un mensaje positivo de la vida de mi suegra es difícil, pienso que la enseñanza mas significativa la dejó después de muerta.
Al poco tiempo de su partida visitó a una médium hija de quizá, su única amiga, le dejó mensajes a todos, diciendo que estaba bien, que todo fue en paz como ella quería, pero esa  no sería la ultima vez que sabríamos  de ella.
La mona volvería una vez de su tumba para visitar a mi esposa, su hija, esta vez en un sueño para dejarle un mensaje: ama sin miedo. Puedo ver el arrepentimiento de toda una vida de malas decisiones es esa simple frase.
Mi suegro bordea los 70 años y está enfermo, si bien puede que su momento no haya llegado,  eventualmente morirá y será incinerado según su voluntad, pero no dejo de pensar en lo romántico que sería que se reencontraran aunque sea sus restos, que fueran sepultados juntos, él con su esposa... y que sus mentes viajen juntas por el cosmos...jugarán a encontrarse en la siguiente vida? Y en la siguiente?

Cuando él muera el círculo estará cerrado, la historia terminará justo donde comenzó, con ellos, solo ellos. La otra perderá aquello que en realidad nunca le perteneció.
Confío en que él se encuentre finalmente con su mona, y asi ella le vuelva a decir esas tiernas palabras : sabía que volverías mono... siempre serás mi mono.